Traducciones

En mi camino de ayer a hoy he vagabundeado en sueños que sólo sirven para deprimirme. Soñé, por ejemplo, que un chico era atropellado y dejado en la calle sin ayuda de ninguna clase a no ser mi sincero y estúpido miedo. Por una de esas rarezas oníricas me veo vinculado a él, y cuando voy al hospital para saber sobre su estado de salud el doctor me confiesa que todo iba bien a excepción de un pequeño corte en el cráneo por donde, me dijo, el cerebro se le había ido fugando en pedacitos. No me voy a preguntar qué significa esto último. Pero cuando miro a mi alrededor (mi costumbre literaria de mirar por las ventanas y describir el día claro y efervescente), casi puedo ver los pedacitos despilfarrados de mi cerebro como la migajas de un bolillo duro y mentecato. Sin embargo desconozco el corte por donde escapa mi bello y juvenil cerebro cada vez que tiene la oportunidad. Y esta fuga es visible cuando un día simplemente abres los ojos y reconoces que has despilfarrado el tiempo de una manera abyecta y casi antinatural: entonces sientes el vacío que pesa dentro de tu cabeza, y adonde quiera que mires no hallarás nada sino el vacío blanco de tus ojos espectrales. Lo peor de todo es esta lucidez mía para darme cuenta de que no voy a ningún lado últimamente y que sólo contemplo el mundo como el impostor emocional que siempre he sido. Lento y amargo animal (no puedo evitar esto) que he sido. Así que de pronto me he puesto a mirar tras esta máscara de falsa felicidad y he mirado por encima del hombro para recordar al niño que yo era y que todos los días sufría un complejo tipo truman-show; entonces me aterraba que todo fuera una farsa, lo digo en serio; cuando me alejaba de mis pequeños e idiotas amiguitos lo hacía con el convencimiento de que en cuanto me perdieran de vista soltarían un enorme suspiro y se palmearían las espaldas por haber actuado muy bien y haberme engañado otro día más. Seguro fue en esa etapa donde se incubó mi egolatría escondida. Y no hablo de culto a la personalidad cuando digo “egolatría escondida”, sino que hablo de la conciencia de que el mundo funcionaba sólo cuando yo estaba inserto en él. Qué niño mamón, pienso ahora, 20 años después. Sin embargo entonces vivía aferrado a mi miedo de que toda esa farsa nunca sería desenmascarada y que no podría obligar la confesión de mis amiguitos de escuela. Cómo me llenaba de miedo. Lo peor era imaginar dentro de todo este entramado a la pollita de la escolta que tanto me gustaba. Y quiero no creerlo, pero a veces se me otorga el lujo de vislumbrar el corte por donde se fuga mi cerebro en pequeñas dosis, y pienso que quizá la máscara de la conciencia es esta que siempre he cargado, y que al final era yo quien engañaba a la gente y… aunque no lo creo, esto ya suena demasiado literario.