Traducciones

Tarde de domingo (y listo cap. 6 de RELATOS)

El fiasco como tema. La sensación de no ir a ningún lado como disparador y como causa. A veces estoy en mi casa, contemplando por la ventana los muros y los árboles, el día claro que hoy se muestra benévolo y fácil, y me pongo a pensar en la facilidad con que en otros días hubiera opinado sobre cualquier cosa. Por supuesto era una reflexión con agua, mierdas e interjecciones aquí y allá para aderezar el asunto, pero en suma una cualidad innegable de sentir que uno bien tiene el derecho de opinar sobre la vida y sus implicaciones. Hoy es diferente. Los fines de semana desaforados no son buenos cuando quieres escribir. Por lo menos a mí no me permite tocar tierra y pensar claramente en lo que quiero decir. La falsa solución es permitirse el uso de los contrastes, el fracaso como tema, la indiferencia como punto de partida. Algo estúpido, la verdad. Me gustaría concentrarme y escribir tranquilamente sobre algo de mi interés. Pero la ansiedad crece y con ella la sensación de que ineludiblemente debo mover el trasero y largarme de aquí. Creo que busco pretextos para no escribir, para salirme a la calle y caminar como idiota. Y es lo que voy a hacer.



Pero no lo hago. Sigo aquí, pensando en las historias que un día me gustaría escribir. La pregunta –mientras bebo un sorbo de coca cola, mientras pienso que dentro de una hora voy a salir a la calle y que voy a encontrar situaciones que me desagradan profundamente-, la pregunta es si vale la pena. Mejor dicho, antes solía ser una pregunta. Hoy es un hecho. Vean ustedes a Daniel Espartaco o a Javier Cozzolino (links allá abajo) y comprenderán que las historias son algo intrínseco para la mayoría de la gente y a veces lo son todo para un puñado. Hoy no tengo duda de que vale la pena. El quid es otro. Digo todo esto porque nunca falta el gesto escéptico. Pero el quid es otro. Lo que yo veo de valioso en la actitud de los escritores de ficción (y de los bloggers, para no dejar) es una necesidad de prescindir de eufemismos para entablar una relación más sincera –hasta donde es viable- con la realidad. Solemos hacerlo cada cinco minutos, cuando soltamos mierdas a diestra y siniestra y cuando reconocemos que algo es una puta mierda. Supongo que es un intento por ser sinceros. Y bien visto es encabronadamente difícil serlo. Ahora mismo yo soy sincero sólo en un 20%. Tendría un montón de cosas en las que sincerarme. Pero no son del interés de nadie. Tendría que leer más, como tantas veces me han dicho. De verdad debería hacerlo. Pero el quid es otro.

posted by Mauricio Salvador @ 2:16 PM,

6 Comments:

At 3:25 PM, Anonymous Anónimo said...

hey... recien posteado :P

 
At 3:30 PM, Anonymous Anónimo said...

ahora entiendo el por ke de tu mensage...

atte:
fanny

 
At 6:29 PM, Anonymous Anónimo said...

Hola mauriki...
T deseo un excelente inicio de semana!!!
Atte.
La nena...

 
At 8:26 PM, Anonymous Daniel Espartaco said...

mauriki, lo de que tenias que leer más (ke ler maz, como diria Fanny) era una broma parafraseando una fiesta en la estuvimos hace algunos años y en la que saliste mal parado por defender a Eliot, el poeta de la sinceridad canónica. No pensé que fueras a deprimirte tanto, que mierda. Creo que sólo necesitas un par de anfetaminas o una bebida energetica de esas que estan de moda. Mi domingo ha sido peor, observando el forro de Ana Karenina, pensando en que era una obra maestra y que me importaba un pito; fumando como un poseido, y en mi ventana no hay arboles ni nada, sólo una pared de ladrillos, creo que las paredes de ladrillos se han convertido en un lugar mas comun que las puestas de sol en otoño y el canto del ruizeñor, y eso es aun más triste, más enfadoso, porque nunca un lugar comun habia sido tan real hasta ahora. Mierda de pito; sobreviviremos de cualquier manera.

 
At 8:29 PM, Anonymous Javier G. Cozzolino said...

el enemigo de la sinceridad, por lo menos en mi caso, es la tristeza. cuando estoy triste -no por tragedias personales, sino por mis trastornos obsesivos compulsivos, que es una forma elegante de la depresión- ya dejé de escribir y ya me alejé de mí. pero la tristeza es ineludible. me estoy viendo el sábado, ocasionándome tristeza. me estoy viendo ese mismo sábado en busca compulsiva por desterrarla. hay gente que va al gimnasio o sale a pasear o se va de baile para ser feliz o eludir a la tristeza. yo, por mi propia incapacidad psíquica, sé que no puedo eludirla, y sólo me queda trabajar con ella, escribirla, tomarle el pelo. a veces, también es verdad, me aíslo de otro modo: hoy me pasé el día entero cortando un cable y haciéndolo útil en el portón de una casa. muchas otras veces, y porque no me gustan las peluquerías, me he cortado el pelo durante toda una noche. antes, cuando tenía filmadora, cuando aún no me habían secuestrado y robado mi filmadora, me filmaba. que la tristeza no nos tiente, que la tristeza es el anzuelo del diablo. un gran abrazo, salvador.

 
At 11:14 PM, Anonymous Mauricio Salvador said...

Parece que me hubiera querido cortar las venas. Nada de eso. Lo digo en serio. Dani, no me hagas quedar mal frente a mis lectores. El tono de mi post puede resultar ambiguo. No escribí deprimido de ningún modo. Lo que sucede es que mi tono reflexivo es cheeveriano y por lo tanto engañoso. No te creas. Y amigo, Cozzolino, siempre es un placer contar con tus palabras. Un saludo a ambos dos.

 

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