Traducciones

Y encima cierta inconformidad de llevar esta vida tan desorientada y sin rumbo. Hoy por la tarde me fui caminando por Cuauhtémoc y me topé de frente con la estatua del maravilloso Pushkin. Luego vi a un grupo de hombres jugando frontón con la típica camaradería de los hombres, la virilidad. A veces las mujeres subestiman la intuición de un hombre y echan por los suelos eso que llamamos amistad masculina. Les gusta resolver los problemas conversando, aferrándose a un racionalismo que nunca nos ha garantizado nada, que sólo nos ha llenado de teorías sucias la cabeza. Sí, tampoco nosotros las comprendemos. No sabemos cuándo responder; lo hacemos cuando no estamos preparados y lo olvidamos cuando tenemos la posibilidad al alcance de la mano. Pero es que una respuesta pavloviana. Quiero creer que hacia el final de mi vida no voy a estar discutiendo los problemas domésticos al lado de una mujer concienzuda y organizada. No querría que me discutieran porque olvidé comprar el queso o el jamón o porque se me olvidó comprar un regalo de cumpleaños. Quizá es mi destino. Dios. En cambio me gustaría ser un tipo descuidado de su cuerpo y de su mente, tal y como lo soy ahora, este sobrepeso que le va tan mal a un tipo de mi complexión, la postura que todos me critican, la piel descuidada, este terrible aspecto de cada mañana, el cabello sin forma, los brazos delgados, la ineficacia, mi fatal sentido de la orientación, la veleidad de mis aspiraciones y mis esfuerzos, el cariño estúpido por una mujer que está ya muy lejos de mí y que quizá nunca estuvo cerca, la ineficacia con que quiero a quienes de verdad me estiman. Y al final sé que la comprensión no está del lado del que se esperaría. Quizá deba mirar hacia el lado oscuro de todo esto, los hombres angustiados por una frase, por un párrafo, los hombres que un día dejarán todo atrás por un sueño que no les dejará nada sino miseria y angustia. Alguien va a leer esto y va a tronar la boca con escepticismo; no me preocupa. Estoy escribiendo para unos pocos ilusos como yo. Los pobres ilusos a quienes les podría mostrar mi miseria sin sentirme humillado, a quienes les podría pedir un tabaco o diez pesos para volver a casa un día estúpido en que los bolsillos se me fueron en cualquier cosa, frente a quienes mis sueños no suenan a irrealidad ni mis críticas a acerbidad, a quienes podría decirles que me siento mal y deprimido sin recibir consejos de ninguna clase. Parecerá que esto es un arranque o una retórica barata, no lo es. De hecho estoy bastante tranquilo, me he preparado un café (aunque me he sentido muy triste de pronto) y he puesto un disco que me gusta mucho. No, no es un arranque. Sólo un poco de la sinceridad que tanto escatimo a la hora de escribir. Después de esto es hora de ponerme a trabajar.