Traducciones

¿Recuerdan a Ramiro? Sí, Ramiro, el gordo nocturno y ufólogo, la masa viviente que rondó por este blog hace unos meses provocándome urticaria y dolores de cabeza. Cuando parecía que todo había quedado atrás, cuando la vida me hacía ver que ya nunca lo volvería a ver (terminamos muy mal, una lucha en lodo en la que salió vencedora Rosita, esa perra), pues un día, bien entrada la tarde (de estos días fríos y ásperos) recibí una llamada de su parte.

-Mauriki, lo sé –me dijo, y reconocí su voz temblorosa, iracunda.

-¿Ramiro?

-Lo sé, Mauriki. No finjas.

-Oh, dios, Ramiro. ¿De qué estás hablando?

-Sé que tus patrocinadores han convocado a una nueva celebración -¡mierda! Era cierto. Para ser sincero, la consecuencia a que me condujeron aquellos eventos (la mala imagen que di despreciando a esa pareja insulsa y geek) fue la anulación de mi patrocinio por parte de Los Sureños, ese equipo de marras, de quinta, llanero. Y estuvo bien, la verdad, porque eso de usar la casaca de los Sureños tres veces a la semana había dejado mi sex appeal por los suelos. Ya se sabe cómo son de frívolas las mujeres. Además la franquicia de Burguer King también había cancelado mi contrato de patrocinio cuando supo que una vez me fui al Mac Donalds a embucharme tres asquerosas hamburguesas. De paso le digo aquí al gerente que no acostumbro llevar martillos en el bolsillo. Ni navajas. Ni canicas. Así que un buen día me quedé sin patrocinadores. ¡BASTA YA, MAURICIO! se hundió en el anonimato de la blogósfera justamente como lo que es, un blog de marras, de quinta, llanero.

Así que ¿cómo podía Ramiro llamar y hacer semejante declaración? Ni siquiera Condones Persas quería seguir patrocinándome: después de aquel suceso con los gatos siameses no les critico la decisión.

Bien, la verdad es esta. Desde hace un mes los amigos de la Refaccionaria Don Pepe tuvieron a bien llamarme y ofrecerme un generoso patrocinio. Me sentía tan deprimido que no tardé en aceptar. Ahora visto la casaca de Don Pepe, esa refaccionaria de marras, de quinta, llanera. Y visto que la visita número 5000 se acerca ofrecieron donar un juego de llaves inglesas para el afortunado visitante. ¿Cómo se enteró Ramiro? no lo sé. Pero ya que me ha hablado y me ha obligado a hacer público este ofrecimiento (de paso anuncio que también invitaré una hamburguesa al afortunado que escriba el comentario número 2000 –ánimo-) creo que es viable dejar posteado el gran anuncio de la visita número 5000.

Ah, ¿y qué sucedió con Ramiro después de la llamada? Bueno, ese es asunto de otro post.

Aunque para qué esperar. Resulta que Rosita y Ramiro me visitaron esa misma noche. Yo estaba jugando play uno, el need for speed. Y también miraba la televisión. Y sí, hablaba por teléfono, cuando Rosita comenzó a gritar como la gata ninfómana que es.

-Mauriki –gritaba-, ¡hemos avistado un ovni! ¡Tienes que darte prisa!

Esta vez no me engañarán, pensé. Ha funcionado una vez pero soy demasiado listo como para que me engañen dos veces con la misma mierda. Digo yo, ¿por qué jugar de esa manera con las debilidades de un hombre? ¡Por qué? Eso no se hace. Y menos con los ovnis, ese fenómeno bello que tanta felicidad me ha dado. Luego Ramiro comenzó a gritar.

-Mauriki, me conoces. Yo nunca bromeo. Hay un jodido ovni justo encima de un árbol. Y lo estoy viendo en estos momentos. ¿Sería? Pese a todo debo decir que la confianza en mi fan número uno no había sufrido mengua. Fui a la puerta, los contemplé por la mirilla y… ya no estaban. Abrí la puerta. Después se hizo la oscuridad. Y cuando menos lo esperaba escuché la filosa risa de Rosita, la perra. Y cómo una puerta de auto se cerraba de golpe.

-Mauriki, lo siento. Me has obligado.

Eso es lo que pasa. Eso es lo que pasa cuando un hombre bueno como yo se sumerge en las heladas aguas del deseo…